我的老师是禽兽为发泄兽欲无情掠夺我的身体

 admin  2018-05-2907:13  80人阅读 0条评论
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我的老师是禽兽 为发泄兽欲无情掠夺我的身体

我以为他对我还有着一点点的爱,但是我错了,我的教师是禽兽,是禽兽到了不能再禽兽的那种境地。他跟我在一起仅仅为了宣泄自己的兽欲,掠夺我的身体。我以为他还有着一点点的良知,但发现是我自己太单纯,他压根就是一个不负职责的人,只为宣泄兽欲,历来都不会估量我的感触,还说什么带着套子不舒服,将我搞大之后居然还各样的推卸职责,简直就是个文雅堕落分子。不心灰意冷,我也不会道出我的教师是禽兽的那些禽兽行为……

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  我的教师是禽兽

  高三那年的春天,我正在湛江一所中学读书,他是咱们班的语文教师。刚刚从河南一个小地方调来南边不久的他,头发现已开端斑白,浑身带着一种沧桑的沉重,让人心痛。他站在讲台上,夸夸其谈地侃侃而谈,而我坐在下面暗暗地想:只需神话里才会具有这样的教师吧,那里有澄净得像蓝水晶相同的天空,橘黄色的暖融融的太阳。从那以后我的心里悄然地有了他,如同《窗外》里全部的情节相同,我心里充满了对爱情的神往。

  就在刚刚高考完的那个夏天,他把我带进一个公园,人迹罕至的林荫处,他咬着我的耳朵说:“还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时”,就在我怅惘痴醉之中,他进入了我的身体,我还没有彻底弄明白发生了什么事时,少女的贞洁现已跟着爱情之鸟一去不返。

  那年夏天,我至今仍固执地以为,是我终身中最流金溢彩的韶光。带着许多羡慕的目光,我考上了一所广州的名校。可现在,我真甘愿抛弃这全部,而交换一段互相相知的爱情。

  他的妻子是个很瘦的女性。从他那儿得知,她毫无才有所长,从北方跟着他来到湛江后,一向找不到作业。一天我去他家,上顿饭的残羹仍然展览在饭桌上,几只绿头大苍蝇在上空群魔乱舞,热水瓶里倒不出一滴水,杯子一摸一手腻腻的油污,厨房里的碗长满了绿毛……我看见了他脸上的为难,心中涌出一股说不出的疼爱,从此,只需有时机我都尽可能地替他拖地洗碗打扫卫生,买好整箱碗装方便面,避免客人来访时尴尬

  那时,他常常自比胡适,在他的描绘里,他妻子是个江冬秀相同的女性,动辄大嚷大叫、寻死觅活,当着学生的面,撕掉他和女生的结业合影,把小女生吓得当场痛哭。以致我总想为什么他碰上的不是知书达理的张幼仪,却偏是大字不识的江冬秀。我居然没有想到,贞慧的张幼仪最终落了个被遗弃的下场,而霸道的江冬秀却能与胡适终老终身。

  就这样我成为他鬼鬼祟祟的情人,在每一个可以见到他的寒暑假,在每一个可以回到他身边的节假日,在公园、旅馆或每一个无人之处,他为所欲为地占有我的身体,我毫无保留地贡献我的魂灵。

  心中不是不冤枉的,但是每当他紧紧地抱着我说:“她没文化、没涵养,咱们一起受点冤枉忍让一下”的时分,那种同舟共济、志同道合的感觉让我全部的冤枉与不快都灰飞烟灭。只需他爱我,我便称心如意,离婚?我从未要求过。我不能让他为了我抛妻弃子,担负世人的咒骂与责备,我爱他,为他策划得再多也生怕不行周到,又怎能狠心看着他受这些冤枉啊?

  几年来,我考名牌大学,我搏命读书,专一的愿望就是,大学结业后回到他身边寻一个好作业,有才能置一间小屋默默地守候他,更好地照料他。山一程,水一程,风一更,雪一更,可以陪伴他照料他终老,就是我此生最大的幸福。被人轻贱鄙视又有什么关系?只需他爱我,我就是这个世界上最自豪最纯真的姑娘。

  三年过去了,在挣扎的苦痛中,我逐渐觉悟:其实全部的优美与崇高都是我的一厢情愿,而他对我的爱,却远远不是我心中所想的那样。

  大学一年级那年暑假,我怀孕了,医师一句“恭喜”,让我在三伏天也像落入冰窖里。比及咱们见面的时分,我不由得地梦想:“真想把孩子生下来。”可他立刻声色俱厉起来:“那你不要对别人说孩子是我的。”在他一挥而就的吐露里,我听见我的心掉在地上跌得破坏。我的爱情,对他而言,仅仅无职责的吃苦。他说用避孕套不舒服,让我吃药。他明知吃药不稳妥。

  可现在出完事,他却对着我大叫:“你要承当就自己去承当,别扯上我。”他年近不惑,容貌平凡,日子穷困,学识不高,文凭的含金量也远不如我。但是,爱情,那是一种肯定朴实的情感,它扫除全部外在的要素,仅仅心灵的交融、意趣的相投。但是,他却很残酷地把我全部关于爱情的抱负砸得破坏。他真的爱我吗?除了音乐一般的盟誓,他做过什么?

  总算他陪我去了医院,无痛流产费用比较贵,他在交费时不断地告诉我他老婆没作业,他多么多么没钱。我只好选择了最廉价的手术计划。在那撕心裂肺的痛苦中,我咬紧牙关不吭一声。术后,医师要开阿胶膏,我谎说家里还有推却掉了,心里快乐地想着我又替他省下一笔钱。尽管怀孕不是我一个人的错,但是此次手术花费了他一百多元,这是和他在一起几年来他为我花钱最多的一次。

  没想到这次手术才是灾祸的开端,刮宫不全时断时续流了两个多月的血,加上没进行任何养分弥补和歇息,从此整整一年多的时间里,我辗转于广州各大医院,别的同学在听课自习,我却孤零零地夹杂在拥堵的公共汽车人群中,等候在绵长的候诊部队里。或许是怀孕引起的心理改变,我开端对他无比眷恋。每天都乞求他给我电话。那失宠的乞求多么凄凉,但是我现已无法再像一只孔雀般优雅。

  对他来说,或许金钱远比我重要得多。他常常向我表明他没有钱,从此我变得极点节约,每天馒头白粥腐乳,节约下来的日子费用除了付出医药费,就是买东西寄回去改进他的日子。我给他买衣服袜子,皮带领带,眼镜钱包,心里有说不出的幸福和满意。尤其是假日回到家里,不管寒风酷日,我简直每天都在给他送东西。早上一大早我就给他买好早餐,我不敢到他家,只能悄然放在他自行车的篮子里。

  假日他都一向在外帮人授课,赚钱补助家用。所以每当母亲为我煮了什么补身的宝贵东西,我总是悄悄带出来犒劳他。雪蛤、鲍鱼、鱼肚、冬虫夏草……我像个土气的乡村姑娘,一点东西都捧着等他下课。我太知道爱情不是风花雪月,而是一饭一蔬里的海枯石烂,一鼎一镬里的朝朝暮暮。

  为了减轻他的担负,我替他批改作业直至清晨,为了省下邮寄包装的钱,我抛弃午睡缝纫包裹寄衣料给他远在河南的母亲。他妻子的化妆品,他儿子的玩具文具……钱像流水一般淌出去了,由于我仍是向爸爸妈妈伸手拿钱,所以极端惭愧,我四处奔走担任家教,期望把他照料得好一些,再好一些。

  总算,他妻子知道了这件事。所以,在电话里我听见了这辈子听到过的最狠毒最粗鄙不胜的语言。在那些狠毒粗鄙之下我听到了一个生疏女性失望的挣扎与挣扎的失望,以致我打消为了报复而把他那些肉麻瑰丽的信件寄给这个不幸女性的念头,那是撒在她心头的毒药,在她余下的绵长岁月里,她的心都将一丝一缕地痛苦着,易地而处,我亦生不如死。所以,我忍受了她全部的咒骂与要挟。

  真的,我什么都可以忍耐,只有不能忍耐这个我从前倾慕相爱的男人的遗弃。口头上的爱他给予的多么慷慨,行动上的爱他又给予的多么不幸小气!他妻子一知道这件事,他立刻便对我说分手。“职责,你要我负什么职责?你开个条件,我看看。”他对我吼着说,“谁说一个男人只能和老婆睡觉?”我真实无法讲述自己的苦痛,多少个夜晚,止不住的眼泪倏倏地流到天明,为免打扰宿舍同学,我不住的啮噬自己的臂膀,那种肝肠寸断的味道无法言说。

  这两年,由于流产我身体一向很衰弱。一次我问他可不可以帮我买点药,他容许了。咱们来到药店门口,他遽然说有事,急急溜走了。他作业的校园是咱们市里的重点中学,再加上帮人补课,收入可算是极高的。后来在他的重复喧嚷之下,校园也为他妻子组织了作业。他重复对我着重他怎么衣食不继,可我知道他手机换了一台又一台,家里刚买了一套近130平方米的大房子,里边装潢一新。

  但是他从没给我买过一件礼物。他知道我爱极了史努比,一天咱们路过一个精品店,在门口我看到了一个心爱的史努比,我不由得上前抱住说:“真心爱。”可他十分严重地喝斥我:“快走吧,弄坏了要赔的。”我心痛不已,不是由于钱。那个史努比才20多元,我自己也买得起,我心痛的是我的心。

  在校园的日子里,我守身如玉地拒绝全部男生的约请。我忍受他在校园继续对女生不规则,我忍受他去召妓,为的是咱们聚少离多。我不能抱怨,不能有脾气,不然就是庸俗。“那你和我老婆有什么不同?”他说。但是,他仍然向我说出了分手。在这之前,我现已感到他的心不在我处,每次相见,除了肉体的占有,他连话也不肯多与我说。就在说分手时,他还说:“不过我知道,只需我情愿,你仍是会和我上床的。”

  那一刻,泪眼滂沱里,我清楚地看见了爱情的止境,我痛彻心肺地想到了死。他许过比星星还要繁多比鲜花还要芳香的许诺,却从未实行过。我要让自己的鲜血喷到他脸上,算是他专一的实现。为了爱情,我押上了全部芳华,却输得一文不落。我看着舞蹈在我心里的爱情,模糊、沉醉、无法自拔,在一个个转瞬即逝的白天和黑夜里等候成一只没有脚的鸟,翱翔、回旋扭转直至死去。

  我的教师是禽兽,或许也是由于我太傻吧……


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