人性与爱的沦亡离婚少妇勾引我夺我处男夜

 admin  2018-06-0412:01  43人阅读 0条评论

 性与爱是严密相连的,所以才会有性爱之说,否则就叫交配;人性与爱也是严密相连的,心若动,情就动,所以又有人说“爱是做出来”。人性与爱的沦亡许多时分都仅仅在一个瞬间,否则我的第一次也不会沉沦在一个离婚少妇的胯下,还表现得那么欢娱。那一夜人性与爱的爆发,我深深地沉沦在一个离婚少妇的肉体与灵魂之中,不能自拔……

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  那是在我初中的最终一个暑假,人性与爱这东西我仍懵懵懂懂。其时我和我谈了一年的女朋友在过完那个暑假后,就要各奔东西了。正处于热情中的咱们在面临人生的第一次离别时有点手足无措。在她的家中,咱们剧烈的互相拥抱,亲吻,以减少对分离的惊骇。我第一次脱光了她的衣服,那天下午的阳光特其他辣,从窗外直射进来,照得她皮肤洁白发亮。我用我那因极度振奋而发颤的双手从她的乳房摸到大腿,从大腿摸到臀部。

  她现已湿了,那是我第一次知道女性会湿;我也早现已胀的不行了,我学着A片里的传统姿态,测验着想要进入!可我稍一用力她就喊痛,我再一用力,她痛的眼泪都流出来了。我疼爱她,停了下来。过一会压抑不住心头的欲火,再一次尽力企图进入。她的洞是那么小,只需几根针的直径粗。我屡次的尽力都宣告失利。她一向紧咬着嘴唇,却压抑不住的宣布苦楚的嗟叹,五官早已因苦楚而歪曲,脑门上滚着成片的冷汗珠。我越忙越严重,越严重越失利,窗外的知了吱吱的叫着,声响越来越多,越来越大,叫的我心头越来越烦。我弄的浑身大汗,前后共试了近十回,花了两个小时,一向没成功。她现已痛的连嗟叹的力气都没了,我也感觉自己精疲力竭,最终只好就此收场。

  人性与爱的比武,我人生中的第一次性爱居然以失利告终了。这次失利带给我的影响是一辈子的,它终结了我的童贞情节。我发现破处居然是这么的费事,乃至是苦楚的一件事,从此我对童贞再也没有一点爱好,乃至发展到今日的坚决欠好童贞做爱。从此,我青春期的暗恋及性幻想目标就很天然的转移到了比我年长的女性身上。直到今日,我仍然是比照我大的女性更有爱好。

  而我的性生活史,也的确是依照这条路行进的。

  我第一次成功的做爱是我大二那年。那晚我的同学都去铁医电影院看电影了,全是周星驰的片子。我都看过了,没去,一个人穷极无聊,跑到奥杰酒吧喝酒。说是喝酒,实际上也就买了一瓶嘉父执,权做能坐下来听歌唱的资本。听歌唱其实也是幌子,实际上我是想看美人。那时的奥杰美人仍是许多的。奥杰我来过好几次,都是和一帮色狼舍友一同,一个人来,这是第一次。

  我一个人坐张桌子,脑袋晃来晃去的,毫不掩饰的向身边很多的美人投去色咪咪的眼光。奥杰的生意一向不错,所以一瞬间就挤满了人,没有了空桌子。这时一个约30岁的女子走到我身边,穿戴无袖的衬衫,很显腰身的牛仔裤,烫着垂直的长发,脸上的妆很浓。问我这桌子还有没有他人,我摇了摇头,她就自己坐了下来。要了瓶酒,吸起了烟。咱们两先是相互不说话,缄默沉静了几分钟。她先打破了缄默沉静,问我多大。我回答22,她笑了,就这样咱们逐渐地聊起来了。我知道了她本年正好30,离婚,孩子给老公了,自己一个人住。瓶里的酒逐渐的少了,缸里的烟灰逐渐的多了,咱们的论题越来越含糊,她的目光逐渐地迷离。

  时刻很快到11点了,我提出要回宿舍了,否则宿舍就关门了。她说:“你再陪我聊一会吧,晚上就住我那”。霎时刻我心狂跳不已,究竟我仍是个处男,就要这样将自己的第一次交给一个比我大了近十岁的少妇吗?人性与爱的挣扎中,最终仍是让愿望占了优势,我容许去她家过夜。

  咱们打车到她在下关的家。家不大,但拾掇的很整齐,很温馨,和我的宿舍有大相径庭。房间的灯光暗红暗红的,我坐在她的床上,有点手足无措。她很自动的捧起我的脸,吻了我。我感觉到我身体振奋起来了,遽然我想起了初三那次的失利,严重起来。我把那次的阅历通知了她,她笑了,笑的很厉害,然后自动的脱去自己的衣服。

  她很温顺的引导我,直到今日我仍然感谢她的温顺,正是她的温顺和宽恕使我摆脱了曾经的暗影。我在她的引导下逐渐的进入,我第一次感觉到女性居然是如此的温暖,严密,湿润,我从没幻想过这么夸姣的感觉。没几下我就泄了,她温顺的通知我这是正常的,年青的表现。20多分钟后,我再次进入她的身体,又感觉到了那被严密围住的快感,这次我坚持了十几分钟。她微笑着拿来毛巾,帮我擦洗浑身的汗水和射出的液体。

  咱们躺在床上,聊起了互相的曩昔。她说她和她的老公是在中山乐土知道的,那时中山乐土的老萨曲总是那么的迷惑人。但老公两年前变了心,和另一个女性好上了,她做了许多尽力,没用,仍是离了婚。从此一个人住,习惯了,也觉得没什么欠好,偶然去看看孩子。有时分寂寞了,就去酒吧蛊惑男人,已婚的未婚都蛊惑,但一向没有固定的性伴侣,“都有自己的事,谁有耐性一向陪我啊。”她笑了,“但你这样的处男我仍是第一次遇到,是不是诱奸啊?”我也笑了,“当然算啦,你要给我破身费啊”。她说没有,我就和她嬉闹起来,闹闹玩玩了一个多小时,我又一次的勃起了,轻车驾熟的我这一回一向尽力了半个多小时,我看到了她因高潮而振奋歪曲的面孔。那晚,我没有回宿舍。

  在接下来的一个学期里,咱们共约会了十几次,奥杰酒吧天然是咱们常去的地方,山西路上的样样红酒吧,悠仙美地咖啡馆也是她所爱去的,而她的家则成了咱们的天堂。年青的我难抑冲动,不免有莽撞的动作,有时会弄疼她,她总是很温顺的对待我。我逐渐沉迷上了她成熟的肉体,可更让我惧怕的是,我开端感觉几天不见她就想她,看着她,我的心里逐渐滋生出异常的情愫,我知道,我喜爱上她了。

  在日后阅历了许多过后我才知道,我并不是个能把肉体和爱情分得很清的男人。许多男人能和女性保持长时刻的性联络而毫不动情,我不能。偶然一次的性联络我还能操纵住,但只需超越两,三次,我就会情不自禁的对那个女性动情,即便开端对她一点感觉都没有。有专家说,亲昵的肉体联络能促进爱情的加深,这句话对我而言是句千真万确的真理。我一向企图澄清肉体和爱情的联络,对我而言,没有爱情的性联络味同嚼腊,这是我现在看不上一夜情的原因。只需和我喜爱的女性做爱,我才干感觉到全身心的欢愉,假如开端我并不喜爱一个女子,只需和她有了联络后,我会天然的分出一部分爱情到她身上,做爱的次数越多,爱情越重,直到咱们分手,我的爱情才干回收。

  我通知自己这种爱情是不允许的,可爱情底子不买我帐。我的沉着和爱情常常交兵,我怕同学教师知道这全部,这是一段不能放在阳光下的不伦之恋,会招来他人的嘲笑,成为我终身的污点。但我在一次又一次的交欢后现已不能自拔,在人性与爱的挣扎中,那段时刻我的心理压力之大是他人所不能幻想的。

  我过着对立的生活,直到大三知道了我现在的女朋友丽。

  我的女友丽是同校同届的学生,各方面都很好,我和丽热恋起来。我开端疏远那女性,不再自动联络她,她的CALL机我尽量不回,CALL的急了,才回,仓促几句话就挂掉电话。她灵敏的发觉出了问题,问我发生了什么事。我开端有点讨厌她,居然自私的幻想她在知道实情后会闹到我学校去,让我今后做不了人。我没有说出本相,仅仅推说学习很忙。直到今日,我一想到其时我那鄙俗自私的想法,我就觉得问心有愧。咱们从几天一见,到半个月一见,又到一个月一见。后来,她有快两个月没见到我人了。

  在那年12月的一个晚上,我和一帮同学在南京邮电学院旁的一家网吧打星际。我叼着烟,喝着可乐,和同学们大呼小叫的沉浸于星际争霸的高兴之中。腰上的CALL机遽然振动了,我低头看了看,是她的,我持续打我的星际。一瞬间,CALL机又振动了,仍是她的,我仍是持续我的星际。就这样CALL机振动了五,六回,我都无动于衷。后来就不振了,在我看来,这仅仅我很多不回CALL机中的一次,我没放在心上,持续我的星际。

  大约过了约两个小时,遽然有人拍我的膀子,我回头一看,其时真的吓的魂都出来了。是她,居然是她。

  我立刻站了起来,拉着她向门外走去,我怕同学们看到她。一出网吧门,她就生气的责问我为什么不回CALL.我说没空,她说你打游戏就有空。我无语。她一再问我究竟发生了什么事,我在人性与爱中挣扎了顷刻,心一横,就把我有了女朋友的本相通知了她。她笑了,和那晚消除我心里暗影的笑如出一辙。她说要祝贺我有了女朋友,并说现在是她该消失的时分了。

  我楞楞的望着她,我没想到她会这么大度,我现已做好一场暴风骤雨的预备了。我其时对她其实仍是有点恋恋不舍的,但一想到能这么容易的挣脱这段爱情,也是件走运的事。我再一次鄙俗的了解成她仅仅把我作为普通的性伴侣,我脱离了只意味着再换一个罢了,我乃至更龌龊的想她必定除了我之外一起还有其他男人。

  咱们又说了几句客套话,和一般的恋人分手时说的客套话没什么别离。最终她说:“我走了,祝你们幸福。”说完深深的望了我一眼,回身就走了。

  我其时脑袋空白一片,总觉得不应这样完毕,“等等,”我大声喊道,她敏捷的转了身,看着我,“你,你怎样找到我在这的?”“你说过你晚上常常在网吧打游戏,不在丁家桥就在南邮旁。我晚上CALL你你不回,我想你想的不行了,就出来找你。找遍了丁家桥的网吧,你不在,就来这找了。今后不能老泡网吧,学习要紧啊。”说完就回身走了,我一向呆呆地望着她的背影,她走的很坚决,没有一丝迟疑,逐渐的走远了,在隐身拐弯走上榜样马路的一刹那,我看见她用手拭了拭眼角,我知道,她流泪了。

  我其时就感到我的心痛了起来。外国人常笑咱们中国人说“心想”,“心痛”,其实应该是“脑袋想”,“脑袋痛”,因为人的心是没有思维能力的。可我其时的确很明显的感觉到我的心在痛,这种痛千真万确的来自于我的心脏。我想追上去,但没有。我呆呆的就这样站了一个小时,直到同学们打完游戏从网吧出来。我感觉我心里边空空的,以往和她在一同的情景一幕一幕的在我脑里显现。我想去奥杰,到咱们第一次知道的地方喝点酒,又怕在那儿碰到她,因为她必定也会这么想。我浑身的力量似乎被抽干相同,手脚乏力,我从榜样马路走到山西路,又从山西路走到三牌楼,心里深处渴望能在路上偶遇她,就这样一向走到清晨两点多,什么也没发生,什么也没遇到。

  从此我就再也没见过她,她没有打过我CALL机,我也不再拨打她的电话。后来我换了手机,有次鬼使神差的走到她家门口,想通知她我的号码,惊奇的发现房子换了主人,新房东说,她早就搬走了。咱们从此失掉了联络。

  自那今后的两年多来,我数次梦到她临别前的那一眼。那目光杂乱,哀怨,苦楚,充满了恋恋不舍。她知道咱们的爱情注定是不会长久的,她必定早已想到了这一天的到来。脱离是她仅有的挑选,尽管她的爱情是那么的不甘愿。

  可她是个刚强的女性,有阅历的女性,阅历过沧桑的女性。她不会阻碍我的出路的,这全部的伤心,苦楚,不甘愿,全夹在那滴眼泪里,被她一把拭掉了。其实人性与爱,毕竟仍是败给了实际。我心中又何曾不痛?

  她是个多么温顺,大度的女子,自己遇到婚姻的不幸,把苦楚埋在心底,对我充满了宽恕。我却还数次以我鄙俗的心里去推测她,误解她,几乎不是人。我多想能有时机再次站在她面前,通知她其实我喜爱过她,全部都是我的错。可我连她人到了哪里都不知道,什么时分才干有这个时机呢?

  这是我心中永远的一块痛,我觉得心里压了块石头,想喊,喊不出。奥杰的外观寒酸了,我现已很久没去了,样样红的生意不知是不是仍是那么的好,山西路本来的小花园也改成了市民广场,那曾是咱们谈心的地方。失掉的全部,再也回不来了,仅仅我仍是想大声地喊,我多么希望能再遇到她,抱着她,安慰她那颗历经沧桑波折的心……

  人性与爱,毕竟是逃不过良心。



未完待续......


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