老天怜惜天降贤淑男来劝慰我的心伤

 admin  2018-06-0521:29  53人阅读 0条评论
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老天怜惜 天降贤淑男来劝慰我的心伤

天降贤淑男,估计是许多女性心中的梦,每个女性都期望自己是公主,被疼被爱,高枕无忧。尽管我看起来就像是大家眼中的公主,衣来伸手饭来张口,但是又有谁知道我的苦衷?一个三四十岁的女性正值如狼似虎的年岁,被老公萧瑟,这种孤寂空无的苦楚能有几个人能体会?或许是老天都觉得我不幸了吧,天降贤淑男来抚慰我孤寂空无的心……

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  我除了家、老公、儿子外,根本就是一无所有。我没有爱,没有作业,没有朋友;我和别人没有论题,我的生计没有目标……天天呆在家里,我现已不再生动,不再鲜活,不再温柔。我成了一个冷冰冰的怪物!

  俗话说,兔子不吃窝边草。或许我不属兔吧,我竟爱上了街坊的一个男人——一个女性的老公,一个女儿的爸爸。我无法自控地爱上了他。为什么会这样?我不是切齿痛恨婚外情的吗?我为什么会如此?我最怕问自己这些问题,由于我无法找到答案。

  只知道,最初,我对这个自动帮我买米买煤气、修水龙头和电器的男人心存感谢。我做不来的粗重活儿他全包办了,每次都是呼之即来,干得特别卖力。

  我的老公也是个男人,可他就从来没有关怀过家务活。他总说作业忙,再忙也用不着焚膏继晷吧。常常十天半月也见不到老公的人影,我已习惯了。即便他回家过夜,也并不答理身边的我,只管呼呼大睡。

  我现已感觉不到他的爱意了。我是一个女性,只期望老公回家吃个饭,陪我谈谈心,给我一个拥吻罢了,这不太过分吧!可这样也办不到。老公令我失望透顶,我的心境糟透了。

  爱上其他男人是我始料不及的,但是,我确的确实爱上了邻家的男人。他常常带咱们母子去玩,儿子非常喜欢他。他总是笑我太忧郁,为了博我一笑,他使出浑身解数,费尽九牛二虎之力。

  当我不开心的时分,就会要他开摩托车带我去吹吹夜风。他从不回绝,任我哭,任我发泄,仅仅静静地充当我的忠实听众。我对他无话不谈,甚至连夫妻间的隐私也向他讲,我的确需求一个听众。

  不知不觉中,我的目光开始跟随他的身影,我的脑际、心里满是他,我的梦里也是他。我爱上了他,我完了。在他面前,我拼命压抑自己,不让他瞧出一丝一毫的漏洞。但是,我的目光常常会出卖我,不知道他有没有感觉到。

  一天晚上,我打电话通知老公,我想要找份作业。老公照例是一番好话,说:“我能养起你,你就乖乖在家享乐,今后我再多给你些钱花好了,别自讨苦吃。”我真是的,身在福中不知福!他现已无数次阻挠我找作业。放下电话,我的眼泪奔涌而出。我要去清醒一下,不然我会溃散的。

  他一呼即到。我坐在他的背面,不断狂叫,要他开快些,再开快些。他一路缄默沉静,并不答理我。摩托车开进了一条清静的小路,我闭上眼睛,任夜风柔柔地抚摸我的长发。

  我陶醉了,忘了刚才的不快。闻着他的气味,我忽然之间一阵冲动,不想去压抑自己,我要爱,我要爱我想爱的男人。老公现已忘了我了,我为什么还要夜夜等他无眠?我疯了,情不自禁地用双手环抱着他的腰。夜色掩盖了我的脸红,月亮或许听见了我的心跳。我不要他泊车,我愿意他就这样一直把我带到永久,永久……

  直到他转过身来拥抱着我,我才醒觉摩托车现已停稳在路旁边。他热切地向我表示爱意,说现已悄悄爱我好久,仅仅不敢通知我,怕我从此不答理他。我爱的人,他也爱我。

  我的心充满了高兴,是一种报复的高兴。我静静地靠在他的怀里,不想多说什么。老公已多久没有拥抱我,吻我了?咱们已多久没有做爱了?时刻太长,我现已记不起。在无爱无性的日子里,我常常抚心自问,是他不再爱我,仍是我已不值得他爱?

  或是我现已引不起他的一点愿望了?我是一个女性,我需求爱,需求浪漫,需求激情,需求被人当宝物相同地呵护,需求润泽心田的甘露。

  我堕落了,沉醉在他的怀里。我现已忘了老公,忘了儿子。我完全沉迷,无可救药了。不过,我坚持守防着最终的阵地,由于我内心深处一直有一抹顾忌,一丝期望。我期望给我爱的是老公,给我性的也是老公。我只需求别的一个男人的拥抱,热吻,听听他的甜言蜜语,海誓山盟。

  当我镇定的时分,我也会问心有愧。但是,我回绝不了他的引诱,或者是我根本就不想回绝他。我一次又一次地投入他的怀有,一次又一次地自责懊悔,一次又一次地宽恕自己,我的心现已完完全全地变节了老公。老公根本不在乎我,丝毫没有察觉我的反常。但是,为此,我就可以报复他、变节他吗?

  我为畸爱而喜极忘形,为实际而愧疚恐惧,我陷入了一种紊乱的状况中,整日胡思乱想,胆战心惊,苦楚不胜。纸终包不住火,我和他的婚外情终有一日会被人发现。想想东窗事发的结果,我毛骨悚然。

  老公、儿子一定不会宽恕我,要是他们脱离我,我将没有勇气活下去。他也一定会妻离女散,声名狼藉。我和他都无法接受这样的结局。我爱他,可不能因此而害了他。

  我不胜摧残,痛下决心与他当机立断。我不再赴他的约会,不再打电话给他,也不接听他的电话。我把自己包装成绝情绝义的姿态,他公然不再找我。看着他满脸的苦楚无奈,我脸上笑着,心里哭着。

  我想忘掉他,可怎样尽力都不可。再呆在家里,持续过着无爱无性的无聊日子,我保证不了自己还会不会重投一墙之隔的他的怀有,持续害人害己。我不管老公的反对,坚持找了份作业,一心一意地投入,干得非常超卓,而且结识了许多良友至交。

  我的天空渐渐放晴,我不再为无爱而愁闷,不再为无性而苦楚。我现已面貌一新,活得充分而有意义。对老公,对未来我充满了真诚的期望。那个从前让我不管一切,爱得如痴如醉的男人现已没有了,剩余的仅仅一个一般的街坊。每逢碰见他时,咱们都相视一笑,非常坦然。我偶然也会想到他,也只剩余空灵无垢的回想。

  天降贤淑男,尽管没有本质性地跟他发生什么,但我仍是感谢他在我最情绪低落的时分填补了我内心的空无。


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