被强奸之后我的世界只剩下彷徨和失望

 admin  2018-06-1418:40  17人阅读 0条评论

被一个生疏男人以强奸的方式夺走第一次,我想只需是个女孩都会觉得徘徊和失望,看着他那狰狞的面孔,像是一条饿坏的狼扑在我身上,撕扯着我的衣服,我感觉自己的国际现已完全的崩塌了,我仍是个17岁的高二学生,这仍是我的第一次……
80614184503.jpg  我是一个女生,一个本该纯真可爱的女生。

  我从小酷爱钢琴,酷爱音乐,我的愿望就是能考上本省的那所最好的音乐学院。日子一向纯真而又充分一此。一起又有着一个很优异的男朋友,咱们都好喜好爱对方,咱们有着相同的愿望,在一起的时分就一起幻想着咱们未来的婚礼,未来的一个好家。

  当我高二那一年,也就是离我的愿望越来越近的时分,一场灾祸无情的来临在我的身上…………

  那时的我独自一人在外地肄业,跟着一位很有威望的教授学自己的专业课程,由于长期自己一人在外,自理能力又差,其时160CM的个子只需38公斤重。日子真的很幸苦,幸而有他的照顾,每个周末我还能回自己家去看看,去吃妈妈做的糖醋排骨。

  03年12月的一个星期五的晚上,像每个周末相同下了课我就打车回家(我学习的那个城市离我家的那个城市有两个小时的车程),当那个司机把车开到一个人烟稀少的地方的时分,他说车坏了,之后他下了车,装模做样的看了看他自己的那辆车后,他就开了后车门,后来…………他用他的围巾绑着我,我求他,我挣扎着,可是…无济于事。周围也会有此车经过,可是不管我怎样求救,都没有一个人救我,在这样一个冰冷的冬夜,都没有一个人会管这个闲事。就这样,我被强暴了。那时我只上高二。却这样失去了自己的第一次。

  那一次之后,我的国际开时充满了徘徊和惊骇,我开端觉得自己龌龊和残缺……

  之后的那段时刻我好伤心,也想过自杀,可是想起自己还没有开端的日子,想起自己的爸爸妈妈,我一次次忍了下来,我不敢通知自己的爸爸妈妈,也不敢通知他,我怕他们悲伤,这种苦楚一向是我自己在背。我想让这件事就这么过去,由于我好惧怕,可是没想到,更大的灾祸却刚刚来到,由于我发现,我…………怀孕了。我找了很多书,上网查了很多资料,各种痕迹都通知我,我真的有了那个禽兽都不如的人的孩子,我觉得我好脏,只需一想起我怀了他的孩子,我觉得自己好厌恶,我再也受不了了,我好想死。

  我吃了安眠药,很多很多。之后,我就去找了他——我爱他。我要用我最终的时刻陪着他。他看见我,依然像平常相同,把我的手放在他自己的脸上,依然说着让我感到温暖的话,在那个冰冷的冬天这就是我最大的快乐。之后他发现,他捂不暖我的手,最终发现我不对劲,最终的最终……我晕倒了。

  之后我就什么都不知道了,只记得我还与点认识的时分护理正在给我洗胃,周围是他,我看得出来,他好疼爱我,由于…他哭了,他说过,他历来不会哭。可是,这次,他哭了。他问我这是为什么,我无语,我不知道他其时是否知道我现已怀孕了,我也不知道医师护理知道了没有,我一向在缄默沉静。直到最终,他求我,他流着泪求我,我看着他悲伤,看着他伤心,我的心被人用刀割了相同。我问我自己,你是爱他的吗?你爱他为什么要让他这样伤心,他是你独爱的人,你最想的人,你最想共度终身的人,爱他就不要让他这样伤心。我通知了他,我期望求得他的宽恕。他没有说什么,仅仅紧紧的抱着我。过了几天,他领着我去了一家私营诊所,这是咱们这最好的妇科诊所,他陪着我做了人流,关于这件事我不想再写下去了,只能说,那是场噩梦。

  这些事总算都过去了,他也对我说他不在乎了,尽管伤心,尽管心痛,可是,一切都过去了。他说,就算是把眼泪流干,仅仅为这件事支付更多,却一点点得不到改变。他也要我答应他,今后不再为这件事悲伤流泪。从那今后,我和他的日子还像曾经相同,仅仅我却开端有意躲着他,甚至他想牵着我的手我都有意避开。

  他也发觉到了,但他仍是依着我,依着我每天躲避着他的任何触摸。直到有一天,他来接我,咱们去了公园,他喝醉了,我依然丢开他,躲开他,他真的伤了心,他抓着我的肩膀,发了疯的跟我喊:“我没想把你怎么样,我只想拥抱你一下,这都不能够吗?”我哭了。可是我仍无语。

  他强行地拥抱着我,我在他的怀里,我哭了。(从那之后我从没哭过,可是那天,我在他的怀里哭了)哭得声嘶力竭。这个胸膛,曾经是我幻想中的避风港,可是,我却觉得我底子配不上在这个胸膛里哭泣。我底子不配他宠着,我感觉我真的好脏,在这样一个纯真的年岁里却有着这么多的龌龊,我感觉他是崇高的,他是纯真的,我底子不配有这样一个人爱着我。所以,那天晚上咱们分手了。我没有通知他原因,我只通知他一句话——“今后找个好的”。之后我离开了那座城市,离开了那座承载着我快乐,苦楚的城市。来到了本省的省会。


  在这座新的城市里,我用了自己一切的精力在自己的钢琴和学习上,过着行尸走肉般的日子。了无生趣。今年的年头,我总算完毕了自己的专业课考试,我回到了自己的家,回到了家乡,回到了久别了高中讲堂。不久,我就知道他也转到了咱们的校园,他依旧是那样优异,一切人都不知道他为什么不童贞朋友,我知道,我必定知道。到现在,他依然是孑然一人。他拒绝了一切胆大的寻求者。每逢咱们在校园里碰到,也仅仅简单一笑。可是咱们的笑脸是那样的生硬。那样的无法……

  难耐的半年总算完毕了,高考往后,我悄悄的松了一口气,经过一个朋友我了解到,他的自愿报的是和我一座城市,我好快乐也好惧怕,快乐的是我还能够看见他,惧怕的也是我还要面临他。我何曾不想具有他呢?可是我理解,我很脏,我底子就不配具有他。他身边的人必定要是一个纯真的人,一个完美的人。可是我…我不配。


未完待续......


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